el pandemonium

10 predicciones para la próxima década. Porque no hay nada que no pueda ir a peor

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(Publicada en el blog de Arcadi Espada el 2 de enero de 2011)

 

1. Periodismo.

En 2015, Sara Carbonero será nombrada decana de la Facultad de Ciencias de la Comunicación de la Universidad Complutense de Madrid. Los estudiantes de periodismo madrileños se manifestarán para pedir que las clases prácticas se impartan los días de partido en las discotecas de moda entre futbolistas, políticos y actores. Tras innumerables asambleas, se decidirá que el lema de la manifestación sea la discoteca es la nueva biblioteca. Sara accederá a sus peticiones. En 2016 desaparecerán todas las asignaturas relacionadas con el periodismo escrito y se crearán algunas nuevas: Teoría y práctica de la filtración, Maquillaje y complementos, Lenguaje poético-periodístico, Cómo poner morritos y mesarte la melena mientras retransmites la crónica de un genocidio ruandés y la asignatura estrella Realidad y ficción: palmo más palmo menos to’es lo mismo, impartida por Javier Bauluz y Javier Cercas. Los colegios de periodistas españoles concederán en 2018 el estatus de periodista a blogueros ocasionales, twitteadores compulsivos y usuarios de Facebook, y recomendarán a las cadenas de TV un mínimo de 18 horas diarias de periodismo ciudadano. Siguiendo la recomendación, la programación televisiva se convertirá en una sucesión interminable de individuos ignotos declarando (con subtítulos, para que se les entienda) que el agua moja, que en verano hace calor, que parecía un chico muy normal y que todo está muy caro. Julian Assange seguirá viviendo de El País y persiguiendo suecas.

2. Apocalipsis.


El cambio climático desaparecerá en 2014 de las listas de trending topics en Twitter. Ante el inminente fin del momio, catedráticos de universidades públicas, ecologistas y profetas apocalípticos de toda laya y condición se reunirán con el objetivo de revivir al muerto. Bajo la presión de inventarse una nueva teoría que, como la del cambio climático, confirme su veracidad tanto si ocurre una cosa como su contraria, un criador de pollos ecológicos de Sacramento dará con la solución: el cambio biológico. A partir de 2015, todas las gripes, diarreas, jaquecas, fibromialgias, estreses post-vacacionales, dolores de espalda y molestias indeterminadas y no comprobables científicamente pasarán a ser consideradas consecuencia del impacto de las actividades humanas sobre la naturaleza. Obviamente, cada estornudo ganará un nuevo adepto para la causa. Obama declarará que el cambio biológico es la amenaza más grave a la que se ha enfrentado el ser humano en toda su historia y prometerá costear tratamientos homeopáticos a todos los ciudadanos estadounidenses afectados. El valor de las acciones de las empresas fabricantes de agua azucarada se disparará.

3. Economía.


Tras la quiebra del Reino de España en 2012, el país caerá temporalmente en la anarquía. Los quinquis profesionales y los sobrevenidos se apoderarán de las calles y la quema de coches patrulla de la policía se convertirá en deporte federado, apoyado por el 90% de los ciudadanos. En 2013, la corrupción campará a sus anchas en todos los estamentos políticos y sociales, por lo que será rebautizada con el nombre de usucapión circunstancial. Las castas funcionariales y las del mundo de la cultura revivirán el Antiguo Régimen y exigirán pleitesía de los ciudadanos, que pasarán a ser considerados súbditos. Los barceloneses no notarán ninguna diferencia y cuando les pregunten contestarán que para ellos, en realidad, todo sigue igual que siempre. En 2019, sólo quedará un español con trabajo y que pague impuestos, un pequeño empresario de Alicante, propietario de una mercería. De su sueldo vivirán los 50 millones de españoles restantes, que le bautizarán como el pringao del IRPF y le conminarán a trabajar más al grito de ¡asqueroso capitalista! Rajoy le subirá la luz un 30% y lo crujirá a multas de tráfico para costear el exterminio de todos los cerdos de España, que molestarán al nuevo Califato de Córdoba. El resto del mundo prosperará y progresará a buen ritmo, mientras se ríe de nosotros.

4. Deportes.


Tras la explosión espontánea de un ciclista español en plena subida al Tourmalet en el Tour de Francia de 2014 y la consiguiente nube radioactiva, federaciones deportivas de todo el mundo vetarán a los deportistas españoles en todo tipo de competiciones internacionales. Ante la sangría de patrocinadores, atletas y ciclistas nacionales se reciclarán como combustible para centrales nucleares. En 2018, y tras años de investigación, se conseguirá que un solo saltador de vallas jerezano produzca energía suficiente para tres ciudades de tamaño mediano. En 2020, la escudería española de F1 Turboroide Kersbuterol presentará a sus dos nuevos pilotos, que correrán sin coche. Ferrari y McLaren amenazarán con abandonar la competición tras el doblete de los dos velocistas españoles en la primera carrera del año, el Gran Premio de Putingrado. Domenicalli solicitará lloroso “que los lastren con una piedra de 200 o 300 kilos, al menos”.

5. Internacional.

El Cartel de Sinaloa se presentará a las elecciones presidenciales mexicanas de 2016 y las ganará con el 112% de los votos. Los anarcoliberales de todo el mundo recibirán con alborozo la noticia y emigrarán en masa a Ciudad Juárez y Mogadiscio para demostrar su coherencia intelectual. Los socialdemócratas de todo el mundo seguirán el ejemplo y se largarán a Corea del Norte, Venezuela, Teherán y Cuba, dejándonos al resto más anchos que largos. En 2019, la definitiva consolidación de la barata y limpia energía nuclear hará innecesario el peloteo infame a las satrapías de Oriente Medio, Rusia y Venezuela, que perderán el 90% de sus ingresos y volverán a la Edad Media en cuestión de semanas. En 2020, y tras sólo cuatro años en el paraíso, socialistas y anarcoliberales solicitarán volver a sus países de origen. De rodillas. China comprará el Planeta Tierra y fabricará una copia falsificada del mismo, que posteriormente colonizará con cientos de miles de chinos y que será puesta en órbita alrededor de Alfa Centauri, a la búsqueda de más mercados que copiar.

6. Sociedad.


Pocas semanas antes de perder las elecciones generales, el PSOE aprobará el canon cromosómico, que obligará a todos los españoles de sexo masculino a pagar una tarifa plana mensual de 450 euros en concepto de reparación de la memoria histórica machista. Los millones así recaudados serán repartidos a escote entre todas las mujeres españolas y entre aquellos que declaren oficialmente sentirse mujeres atrapadas en cuerpos de hombre. A petición popular femenina se añadirá un nuevo delito al código penal: el comportamiento lascivo pasivo-agresivo, que castigará con penas de 6 a 8 años de cárcel a todo aquel hombre que, en opinión de una mujer, la haya mirado, sonreído o dirigido la palabra con hipotéticas intenciones lascivas. España se llenará de millones de solteros abstinentes que caminarán mirando al suelo, la bautizada (por las mujeres) generación de calzonazos cabizbajos. Ante el súbito descenso de la natalidad, de la total desaparición de las parejas heterosexuales y del consiguiente aburrimiento masivo, las revistas de moda femeninas, convertidas en el think tank español más importante e influyente de toda la historia de la democracia, solicitarán la promulgación de una ley que obligue a los hombres a mirarlas y lanzarles piropos un mínimo de tres veces al día. Sin embargo, el delito de comportamiento lascivo pasivo-agresivo no será derogado, lo que provocará innumerables conflictos de incompatibilidad entre las dos leyes, además de un atroz incremento de la esquizofrenia y de la tasa de suicidios en hombres de entre 15 y 80 años.

7. Zapatero.


Tras su marcha, dejará una frase para la historia: “Me han criticado hasta la extenuación, pero desde lo alto de esta montaña de parados se divisa la utopía”.

8. Universidad y ciencia.

Todos las carreras de letras serán agrupadas en una titulación única: Ciencias sociales de la inutilidad más total y absoluta. Con la licenciatura se le entregará a cada titulado un número para la cola del INEM y un vale para dos calimochos. El prestigio social de la nueva titulación no parará de crecer, en contraste con el desprecio con el que se mirará a ingenieros, biólogos, químicos, matemáticos, físicos y cosmólogos, a los que se considerará tarados racionalistas cuya inteligencia limita con el autismo. Se implantará la discriminación positiva para los simpáticos irracionales licenciados en Ciencias sociales de la inutilidad más total y absoluta: todos los candidatos a cualquier tipo de trabajo, ya sea en empresas públicas o privadas, deberán superar un test de inteligencia emocional, así como una prueba en la que se evaluarán sus conocimientos de astrología, aromaterapia, psicoanálisis, filosofía, medicinas alternativas, conspiranoia e historia del arte. En 2015, un prestigioso diario español titulará en portada a cinco columnas “Si tu número acaba en 5 y le rezas al dios Manitú tienes más posibilidades de que te toque la lotería”. Los redactores de dicho diario serán obligados a acudir a la redacción en taparrabos y con rastas, y a limpiar su chacra antes de entrar en ella, por lo que pueda pasar.

9. Capitán Obvio en los Social Media.

Centenares de asesores de Social Media y Marketing volverán a esquilmar a sus incautos clientes prediciendo lo obvio: “el consumidor se convertirá en centro del proceso de compra”, “el año 2011 es año electoral, por lo que partidos y candidatos de lo más variopinto entrarán en internet y las redes sociales fundamentalmente a partir de marzo”, “será imprescindible vincular la actividad de social media al negocio que se genere”, “los clientes conversan y las empresas deben saber lo que dicen” y otras perogrulladas por el estilo.

(Nota: Todas las frases mencionadas en este apartado son, aunque pueda parecer increíble, 100% verídicas. Decenas de empresarios españoles pagan a diario por este tipo de asesoramiento.)

10. Representatividad social.


Varios señores y señoras con gabardina se atribuirán durante la década que viene la representatividad de grupos sociales heterogéneos formados por centenares de miles de individuos sin relación alguna entre ellos y que desconocen que el señor y la señora de la gabardina existen. Un tipo con una web se autoproclamará el representante de los internautas, una señora que ve películas se autoproclamará la representante de los consumidores de productos audiovisuales y un señor con una empresa digital deficitaria (como todas, por otro lado) se autoproclamará representante de los empresarios digitales españoles. Ante este auge de la representatividad porque-mi-morro-lo-vale, el gobierno creará el llamado Registro Nacional de Representantes, mediante el que 50 millones de españoles podrán atribuirse todos ellos, sin excepción alguna, la representatividad de los 49.999.999 españoles restantes en algún desconocido aspecto de sus vidas.

 

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Written by cristian campos

8 septiembre, 2011 at 7:00

Publicado en listas

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4 comentarios

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  1. Sugerencia de lectura para cientistas y creyentes que no saben que lo son en general.

    http://opinionator.blogs.nytimes.com/2011/09/04/what-is-naturalism/

    claudio

    8 septiembre, 2011 at 9:46

  2. Muchas asignaturas risibles están incluidas ya en los planes de las prestigiosas universidades españolas. En Magisterio de muchas universidades se imparte “Educación para la Paz”. Así de fácil. Gracias a los maestros de primaria el mundo verá el fin de las guerras.

    Niños, no disparéis con esa uzi que se enfada el Estado. Como ya no hay dios, a ver con qué le metes miedo al pequeño artillero.

    http://www.ugr.es/~eirene/eirene/eirene14cap4.pdf

    Juan Pablo Arenas (@arenasjp)

    10 septiembre, 2011 at 17:03

  3. El más grande bloguero de España -por sus seguidores- es Enrique Dans y cada vez se parece más a un egolatra infantil a ratos dictatorial y mesiánico.

    Su ideología es una especie de “yo me llevo mi balón, si no me dejáis jugar” y con una miaja de visionario milenarista. Cada vez que se le critica algo es porque ” no ves la realidad”. La realidad. No creo que haya término más mesianicamente contaminado que “realidad”.

    Sus apoyitos al perroflautismo analfabeto (pleonasmo) del 15m es de chiste y no echar gota.

    Juan Pablo Arenas (@arenasjp)

    10 septiembre, 2011 at 17:31

  4. 10 bis. Sanidad y alimentación. En menos de 20 años, los análisis se interpretarán justo al revés que ahora. Las personas que tegan el colesterol bajo, serán internadas en centros de alimentación sostenible, es decir, que permita sostenerse. Las verduras se considerarán, como poco sospechosas, el pescado crudo un delito; al tofu y la soja se les aplicará la ley de extranjería del momento y el salvado, centeno y semillas, se reintegrarán en la alimentación de los pollos que comían pienso de pescado.
    Los restaurantes “creativos”, deberán pedir una licencia especial y estarán calificados como X. El Roner, el Sifón y los cuchillos de cerámica, deberán usarse con permiso de armas. A los “genios” de la cocina se les exigirá, al menos, el graduado escolar.
    Sustituyendo algún monumento que estorbe, en la Plaza Catalunya, se erigirá un totem que represente, la esqueixada, la escudella i carn d’olla, la butifarra amb seques, y algunos más de los que llenaron la barriga a nuestros abuelos y les dieron larga vida. Se les rendirá culto y se consumirán, como mínimo, seis veces por semana, dos de ellos.
    Esta estructura alimentaria, que nuestros sucesores aplicarán con inteligencia, reducirá considerablemente las visitas al médico, con el consiguiente ahorro de la Seguridad Social y -problema solucionado- igual cobramos la jubilación

    Dr. Octopus

    11 septiembre, 2011 at 13:15


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